"... ¡Ah! Recuerda: si rompes la cadena, tu casa olerá fatal, tu niño no volverá de la escuela, y si está en la mili, sufrirá un accidente"
Pablo Carbonell, del tema Querida Beatriz

"Oiga, Higronauta, en base a su maravillosa sección musical de derribo le he invitado a someterse a estas preguntillas de cadenas bloggeras...". Ese fue el reto lanzado por el Hijo Tonto. Y ésta, mi respuesta:

1.- Tamaño total de archivos de música en tu ordenador:
Aproximadamente unos treinta gigas, gracias sobretodo a los enlaces de Weirdomusic y la colección de trash ibérico que voy ampliando gracias a El caviar del caspio.

2.- Último disco que te compraste:
Mandy Patinkin Sings Stephen Sondheim.

3.- Canción que estás escuchando en este momento:
Manhattan Stroll de Michel Legrand, la última adquisición de Basichip

4.- Cinco canciones que escuchas mucho y que, por tanto, tienen significado para ti:
Debido a la (típica) dificultad que implica preseleccionar sólo 5 temas, atacaremos con los más oídos en las últimas semanas:
El Gossip Perpetuo del maestro Jean Jacques Perrey, Que Sera Sera de Pink Martini, Harlem Español de Enrique Guzmán, Llora el teléfono de Claude François y Julie Christie de The Lorraine Bowen Experience.

5.- Cinco señores a los que les pasas el turno:
Se impone dedocracia: Menor, Woed, Kyra, Rufus y vtwin0001
(Los enlaces se irán actualizando a medida que los indicados vayan siguiendo la cadena)

"Me daría ‘yuyu’ que alguien viviera mi vida"
Ana García Lozano

El insomnio de la razón produce monstruos. O al menos esa es la impresión que tuve la noche de vigilia cafeínica del viernes pasado ante uno de los programas más trash del panorama catódico español: Préstame tu vida.
Para aquellos foráneos o desconocedores de la (in)cultura televisiva española, informarles que el argumento del susodicho programa es más simple que el mecanismo de un botijo: dos "personas" se intercambian su vida durante una semana, teniendo que convivir con las famílias, trabajo y amigos de la persona canjeada. Pasado ese tiempo, se reúnen en el plató ante la presencia de la maestra de ceremonías, esa sacerdotisa de la celtiberia cañí que es Ana García Lozano y comprueban el grado de adaptación de los respectivos concursantes, acompañados siempre de la galería de (monstruos) allegados (teóricos familiares y amigos), dispuestos a comentar siempre los mayores vituperios vividos en su experiencia mediática.

Hasta ahí la teoría. Porque cuando uno contempla por primera vez Préstame tu vida, no puede evitar sentir un cierto regusto rancio de algo ya masticado y deglutido previamente. Desconozco si se deberá a las estampas costumbristas de las que el programa de marras hace gala, o al hecho de que uno no acabe de creerse del todo que lo que está visualizando no sea un bonito circo de tres pistas, orquestado para el público fiel (que para esperarse hasta las tres de la mañana para la emisión, ya tiene que ser muy fiel), pero a qué negar que recuerda emisiones primerizas de Tve (cuando todavía se regía todo bajo el beneplácito del UHF y el VHF) tales como La Casa de los Martínez o Crónicas de un Pueblo. Contemplar, absorto, como la madre putativa despierta al púber de marras o como, en un acto de espontaneidad sin parangón, los amigos del intercambiado intentan (des)integrar la moral del recién llegado, es un acto que todo elemento mostrenco debería contemplar.
Pero bajemos al panorama de lo concreto, y centrémonos en la emisión del viernes, porque no tiene desperdicio alguno. Bajo el lema "Una peluquera anarquista bilbaína intercambia su vida con un concejal de Murcia" se nos mostraba a una joven vasca, peluquera y tatuadora, baturra como ella sola, con una presunta fobia a las aves digna de Tippi Hedren, y de condición apolítica (que obviamente nada tiene que ver con el anarquismo), permutando una semana con el responsable del comité de fiestas (¿quién dijo concejal?) de Jabalí Viejo (Murcia), fashion a más no poder (o al menos dentro de los límites de lo que permite ser modern@ dentro de un ambiente rural), de sexualidad algo más que dudosa y con una madre sanadora por la gracia de Dios (esto último no lo invento: la mujer se dedicaba a posar sus zarpas encima de los enfermos absorviendo todos los males, desde que sufrió la aparición beatífica que la encomendó a tal santa tarea curativa). Cójanse todos estos elementos, introdúzcanse en la coctelera catódica y pásense por el tamiz de la visión celtíbera. El resultado, lógicamente, nada se asemeja con la realidad. Los compañeros de ella asaetándolo y marginándolo por su presunta homosexualidad, la madre de él haciéndola trabajar en una pajarería, un gay salido de no se sabe dónde (misterios de la televisión) tirándole los trastos a él... Y rematando la semana el momento emotivo de despedida, cómo no, con baño de lágrimas incluido.
La pantomima está servida. El refrito de típicos tópicos hispánicos, recogiendo, al más puro estilo El diario de Patricia, lo peor de cada casa, sirve de medio para analizar, y de qué manera, la (pretendida) sociedad contemporánea acutal. Aún así, Televisión Española debería asumir de una vez el fracaso: un programa que se inició en prime time, ha acabado relegado a las 2 de la madrugada de un viernes cualquiera. Y la pobre García Lozano aguantando el tipo. Todo sea que un día, los monstruos se coman al jefe de pista del pretendido reality (¿?) show o bien acabe como Leo en Freaks, gritándole a sus invitados aquello de "¡Vostros!... ¡Sucios!... ¡Asquerosos!... ¡Monstruos!... ¡Monstruos!... ¡Freaks!... ¡Fuera de aquí!". Cosas peores se han visto. O no.

"Vistas las cosas en una perspectiva moral, mucho menos dañina es la estrella más puta de la telebasura que la mayor parte de nuestros gobernantes".
M. M. Rubio

Interesante recopilación ésta de artículos sobre la telebasura.

"El camarero decía "chapeau" porque te lo habías sabido montar con clase y categoría como un "number one""
Joaquín Sabina, Con un Par (dedicada al Dioni)

¿El héroe nace o se hace? Según el DRAE, un héroe es un "Varón ilustre y famoso por sus hazañas o virtudes." El cementerio histórico español está plagado de ellos, teniendo nuestro pueblo una facilidad pasmosa para su creación, loa y encumbramiento eterno, aunque la gran mayoría destaque más por sus atrocidades e injusticias que por sus "hazañas o virtudes".
Obvio afirmar que hay situaciones históricas, políticas y sociales que promueven más la creación de estos iconos que otras. Y que en las últimas décadas, la capacidad de estos seres ultramundanos para destacar y sobresalir por encima de la celtiberia llana, a falta de elemento contra el que enfrentarse, ha resultado más bien nula y/o escasa. ¿Qué sucede entonces? La sociedad, como afirmó Georges Sorel, "necesita mitos con los cuales vivir, a fin de sentirse capaz de superar obstáculos que podrían parecer insalvables". Y si en los tiempos que corren, no aparecen, pues habrá que inventarlos.
Y éste es el caso de uno de los héroes patrios de finales de los ochenta: Dionisio Rodríguez Martín, alias "El Dioni". Hombre de vida mundana, dedicado al servicio de guardaespaldas para grandes magnates patrios (Miguel Durán, Director General de la ONCE; Alfonso Escamez, Presidente del Banco Central; Eugenio Marín, director General de CEPSA...), que un día sin comerlo ni beberlo (o al menos eso afirma) se ve degradado a conducir furgones blindados. "Al pensar que yo me había inmolado por todos esos personajes para que después me dejaran tirado, me entró el cabreo, el trauma, la enajenación mental" afirma Dionisio, justificando el hecho de que con el sueldo de guardaespaldas vivía bien, pero que el sueldo de un conductor no da para tanto. En medio de ese cabreo se levanta un día (28 de julio de 1989, para ser exactos), y, ni corto ni perezoso, roba un furgón blindado con 320 millones de las antiguas pesetas desapareciendo del mapa.

Aunque poco le duró la aventura al maestro, porque, dos meses después, el 21 de septiembre, es detenido en Brasil donde se encontraba viviendo a cuerpo de rey. Fue juzgado (y defendido por ese monstruo de feria de nombre Emilo Rodríguez Menéndez) e ingresó en prisión durante 20 meses. Eso sí, de los 320 millones, sólo aparecieron 175. El resto, es un todo un expediente X que sólo el Dioni podría resolver... El mito estaba creado.
En los medios de comunicación, tascas y centros de trabajo de todo el país no se hablaba más de aquél engendro estrábico que havía tenido el suficiente coraje (en argot popular sustitúyase el término "coraje" por "cojones") de realizar el sueño español por excelencia: robar al jefe y disfrutar de la vida (aunque fuera únicamente por una breve temporada) en un país tropical, rodeado de mulatas y caipirinhas (téngase en cuenta que la imaginación del pueblo llano masculino es muy excitable en estos aspectos). El encumbramiento oficioso de Dionisio Rodríguez a héroe patrio se realizó a través del tema "Con un Par" que don Sabina le dedicó en el single de mismo nombre.
Porteriormente, como todo en esta vida, el Dioni pasó al anonimato más absoluto, destacando en las portadas mediáticas, si eso, por algún caso de posesión y tráfico de drogas que, según tengo entendido, no se pudo demostrar. Pero lo que nos interesa de este mostrenco, nada tiene que ver con su capacidad delinquiva, ni mucho menos. Lo que pocos saben (y/o recuerdan) es que tras toda esta historia, reformado y arrepentido de sus actos, al señor Rodríguez le despertó la vena artística, y ni corto ni perezoso, se lanzó (de morros) al mundo de la canción (ligera, ligerísima) y de calidad algo más que dudeable. De momento, mal que me pese, sólo he podido rescatar dos temas dionisiacos, que no tienen desperdicio alguno: Pobre Raul y Ladrón de Corazones (que pueden encontrar en sus programas P2P habituales). Mientras que la primera es una mesmérica canción protesta (que apesta a autobiografía) donde un ladrón de repostería acaba encumbrado a héroe nacional y en la que habría que destacar la moraleja final: "has de crecer, te tendrás que acostumbrar, hay cosas que duelen pero no pueden cambiar con un pedernal", el Ladrón de Corazones es directamente una weirdo-biografía, donde maese Dioniso afirma en su estribillo "Fuí un ladrón y ahora lo quiero ser, de corazones (...) y no está mal que se robe, cariño, besos y abrazos" a golpe de tecno-pop casiotonero". Genio y figura...
Toda una lástima que el Dioni no se prodigue más por estos mundos de Dios y que su(s) disco(s) resulten casi imposibles de conseguir. Un servidor está hace ya tiempo en ello, y no piensa cesar en su intento. Si alguno de ustedes tiene notificación del paradero de alguno, por favor, háganmelo saber. Su maestro de ceremonias les estará eternamente agradecido.

Apostilla: Gracias a GeneracionXXL por la entrevista realizada a don Dionisio Rodríguez Martín.

"Lo peor es cuando has terminado un capítulo y la máquina de escribir no aplaude".
Orson Welles

"Con una técnica muy simple, con la ternura y la humanidad del mejor Saroya, de los relatos breves de John Steinberg o de los cuentos italo-neoyorkinos de Mario Puzo". Después de leer esto, uno podría pensar que se está hablando de Paul Auster o de una Patricia Highsmith cualquiera. Nada más lejos de la realidad. Esa cita está extraída directamente de la contraportada de la última joya higronáutica que ha caído en mis manos: la primera novela de Sylverster Stallone, Paradise Alley.
Y digo primera novela, porque de todos es sabido que previamente el actor ya había (trans)escrito el guión de Rocky. O al menos eso es lo que afirman las buenas lenguas. Porque de acuerdo que la mítica cinta de boxeo no es ningún prodigio de narrativa cinematográfica (y mucho menos argumental), pero aún así, después de haberme leído las doscientas diecisiete páginas que forman este Paradise Alley, dudeo, y en qué medida, que maese Stallone fuera capaz de realizar dicha tarea. A los hechos me remito.

Somero argumento

La novela, para los que no conozcan la posterior adaptación cinematográfica que dirigió el propio Sly, trata de tres hermanos (inmigrantes italianos, cómo no) que sobreviven a Hell's Kitchen (aka La cocina del infierno) como mejor pueden. Tenemos al grande y lerdo, al feo estafador y al tullido de la guerra del Vietnam. Los tres quieren salir del marginal barrio y llegar a ser alguien en la vida, pero las condiciones sociales a las que se enfrentan (si eres inmigrante italiano pero no perteneces a la famiglia, complicada está la cosa) a duras penas consiguen sobrellevar su gris cotidianidad. Llegados a este momento, Sylvester, en un arrojo de originalidad sin parangón histórico, hace que su personaje más fuerte y bruto se empiece a dedicar al mundo de la lucha (que no boxeo, para que no le acusaran de autoplagio, se presupone), empezando a hacerse famoso y a ganar dinero contante y sonante. Pero claro, todo en esta vida tiene un precio, y la fama cuesta. Y es aquí donde el "autor" da lo mejor de sí, describiendo las penurias a las que se enfrentan los tres hermanos: peleas entre ellos, triángulos amorosos, sordera crónica a causa de los golpes recibidos en los combates... Ya saben, lo típico. No les desvelaré el final, por eso, para que se sientan obligados a comprarse el libro (que a un servidor le costó la fríolera de 60 céntimos) y así ayuden a engrosar las arcas del semental italiano.


Conceptos narrativos

En cuanto al estilo y la técnia narrativa, sobran palabras. El que esto suscribe presupone que buena parte de la culpa la tiene también el traductor, don José Luís Álvarez, que debía traducir palabra por palabra diccionario en mano, porque si no no se entiende que aparezcan palabros y sentencias tales como "pistolón", "como que sólo ganaba cuarenta centavos por hora", "después de desayunarse con whisky" o "perspiración" (se ofrece cuantiosa suma económica a quién sepa qué demonios significa "perspirar").
Pero dejando a un lado las barbaridades traductoras, desde aquí me gustaría romper una lanza en favor de la prosa de don Silvestre. Para empezar, la dificultad que conlleva saber desde que punto de vista están narrados los acontecimientos, pues si bien en general parece que el narrador se sitúa fuera de plano (aka tercera persona), hay momentos puntuales en que éste parece no resistir la tentación de soltar improperios personales, y se pueden contemplar frases del estilo "(...)una cara despreciable. De esas que a uno le gustaría aplastar una y otra vez, con una apisonadora" o "Patty McLade cayó al suelo como se cae el camisón de una puta".
La reiteración (redundante), más como poco recurso, que como recuso alguno, está más que patente en cada una de las páginas de esta obra. Un ejemplo nada azaroso de ello:
"- De Frankie el Triturador. ¿Y qué?
- ¿Y qué, dices? (la coma presupongo que es de mr. Álvarez)
- ¿Y qué?
- Eso, ¿y qué?". Pues eso.
Otro elemento común en todo Paradise Alley es el hecho de que el autor, utilizando el recurso barriobajero por antonomasia, llama a sus personajes secundarios por su principal defecto y/o virtud física. Así, andando por las páginas de Hell's Kitchen, nos encontraremos con la Bultos, el Manco, el Furúnculo, la Señora Gorda, el Señor Bajito,... (dignos todos de formar parte del espectáculo de freaks de Coney Island).
Y aunque queda mucho por explicar en el tintero (que por falta de tiempo y espacio no puedo reproducir aquí), terminaré hoy con el elemento que más me ha hipnotizado en el savoir faire de don Stallone: el uso contanste de recursos expresivos (perífrasis, hipérboles, símiles, sinestesias, metáforas, etc.) de una manera harto simplista y/o soez, que convierten cada sentencia en poesía en estado puro. Rematando lo irrematable, les dejo algunas "perlas exóticas" para su disfrute personal:
- "Sus ojos parecían dos pasas de Corinto incrustadas en el cráneo con el mango de una escoba (...) y algo parecido a un plátano hacía las veces de nariz" (definición muy madura de un personaje principal).
- "El uniforme era como un horno de lana" (¿alguien sabe dónde conseguir un horno de estas características?).
- "Tengo yo sangre de deportista en cantidad" (cualquiera le lleva la contraria).
- "Cosmo estaba lo bastante cerca para limpiarse los mocos en el cogote del otro" (qué belleza plástica en tan sólo una oración).
- "Exhibiendo una dentadura que recordaba el interior de un albaricoque podrido" (dos dudeos ante esto: ¿hacía falta que el albaricoque estuviera podrido? y, ¿cómo es un albaricoque podrido?).
- "(...)y embistió con fuerza el cuerpo de McLade con la fuerza de un tren elevado" (para mañana, redacción: diferencias de fuerza entre trenes elevados, subterráneos y a ras de suelo)
- "Agrio era el molde de la cara del Perragorda" (ante esta frase no me queda más que genuflexionarme ante el arte poético del maestro).

Podría seguir, pero quizás les apagaría la curiosidad por leer una de las mayores obras literarias del siglo pasado. Así que mejor les encomiendo a su librero de confianza, si es que, después de haber leido esto, todavía sienten la necesidad/curiosidad imperiosa de agenciarse Paradise Alley. O no.

"Los músicos siempre quieren que uno sea completamente mudo en el preciso momento en que uno desea ser completamente sordo"
Oscar Wilde

Se dice que Jello Biafra utilizó las canciones de Heino durante muchos años como música de sala antes de cada concierto de los Dead Kennedys: la idea principal era encrispar los nervios de los asistentes, para producir, una vez iniciado el concierto una especie de catarsis psicotrónica. Pero a todo esto, ¿quién demonios es Heino?
Se le considera el mejor cantante de folk alemán (volksmusic) de todos los tiempos, habiendo llegado a vender la friolera de 30 millones de discos durante toda su extensa carrera musical, convirtiéndose en un icono patrio por antonomasia. Ortodoxo practicante donde los halla, este outsider inició su carrera musical acompañado de un simple acordeón por allá los años 50, no siendo hasta medidados de los sesenta cuando fue descubierto por el agente Ralf Bendix, que produjo la primera piedra del mito Heino: el single "Jenseits des Tales", que llegó a vender más de 100.000 copias. Y si eso era poco, su segundo single "Wenn die bunten Fahnen weh'n" llegó a ser disco de oro (ahí es nada).

Todo esto que les cuento sería la típica historia de otro muchachito de pueblo llegado a cantante si no fuera por la capacidad que tiene Heino de destrozar oídos y corduras varias a ritmo de música transalpina. Imaginen conmigo: unos prados soleados en las montañas de las tierras alemanas, el sol brillando intensamente y de fondo, unas cabritillas pastando. Pónganle ahora a esta escena bucólica pastoril unos coros de alemanas folklóricas berreando típicos temas tiroleses. Y en medio de toda esta escena, un tipo rubio, con faz poco o nada agraciada, mirada perdida (aka estrábica) y ataviado siempre con unas gafas de pasta tintadas (lo peor de lo peor), perpetrando canciones de géneros tan dispares como el folk alemán (obvio), remezclas apolkadas de westerns, una versión de Nabuco a la Baviera, canciones hawaianas remozadas en alemán o clásicos casposos internacionales de hoy y siempre, tales como Tampico (aka Adelita), Rosamunde (aka La polka del barril de cerveza), o incluso una versión de La Paloma. Toda una delicia histriónica para los oídos.

El personaje de Woody Allen en Misterioso Asesinato en Manhattan, en un momento del metraje afirma: "Cada vez que oigo a Wagner me entran ganas de invadir Polonia". Pues bien, a mi me pasa casi lo mismo con Heino, cada vez que lo oigo me dan ganas de invadir Baviera. O sea.

"No he venido a Riga para traer la paz... soy el sagrado payaso elegido para contar la verdad"
Alf Poier, autoproclamado mesías de los europeos descerebrados

21 de mayo del año 2005. Celebración de la 50ª edición del Festival de Eurovisión. Un festival, que con el paso de los años, se ha ido ultrajando, denostando e infravalorando (más si cabe) hasta convertirlo en un espectáculo de feria cañí. Ya comenté en su momento mi repulsión por el hecho de haber dejado a nuestras sociólogas psicotrónicas (aka Las Supremas de Móstoles) fuera de concurso, enviando en su lugar a las Son de Sol, así como el sentimiento de orfandad que llevo viviendo desde que el maestro de ceremonias de tal evento dejó de ser maese Uribarri. Es más, llega un punto en que me estoy planteando si videar o no la gala que se celebra esta noche desde Ucrania. Todo se verá...

De todas formas, el post de hoy viene con la intención de rendir humilde homenaje al Festival de marras por la gràcil capacidad que ha tenido de elevar a nivel continental (aunque solo fuera por un día) las aberraciones musicales más trash y/o outsider, para deleite de algunos. Para encarar tal tarea, las opciones eran varias, desde un recorrido extenso (demasiado, quizás) por la historia del festival, hasta un análisis de los ganadores de las distintas ediciones, pasando por una exhaltación del orgullo celtíbero con todos nuestros representantes, tan baturricos ellos. Pero no. La decisión final ha sido elegir a uno de los elementos más weirdos y extravagantes que han pasado por Eurovisión, y que reavivó en mi persona la llama del mal gusto y la bizarría en cotas elevadas. Ni más ni menos, que Alf Poier, representante austríaco de la edición del 2003.

Porque el año 2003 España confiaba en su representante otera, Beth, y Rusia en sus teenagers de sexualidad comercialmente dudosa, las TATU. Pero si alguien destacó, y en qué medida, por encima de todos los mortales, presentando una canción surrealista en un escenario plagado de muñecos de cartón piedra y femmes sacadas directamente de la maquina del tiempo, fue míster Poier, que dejó boquiabiertos a muchos, y fascinados a otros. Tanto fue así, que por unos momentos estuvo a punto de resultar ganador absoluto. Pero acabaron ganando las rusas por presupuestos motivos que no comentaré aquí.

Es por eso que la delicia higronaútica de hoy no es otra que Weil der Mensch zählt (aka Porque el hombre cuenta). Se ofrece en su versión traduccida al castellano (para deleite de los letrados) y el videoclip original (so pena que en pleno directo festivalero no osara llevarse la mano a la entrepierna como en el vídeo...).

País: Austria
Canción: Weil der Mensch zählt
Compositor e intérprete: Alf Poier

PORQUE EL HOMBRE CUENTA
(El hombre es la medida de todo)

Me gustan mucho los animales de esta Tierra,
pero los que prefiero son las liebres y los osos.
Los pájaros y los escarabajos se mueren pronto.
Adán está en su cama y se reproduce con Eva.

Los conejos viven en el bosque,
los gatos en la pradera
Y las cucarachas viven bajo las tejas.

Los conejitos tienen narices pequeñas
y las gatitas garras suaves,
y a la señora Holle le gusta la lana del dromedario africano.

La diferencia entre animales, entre monos y entre primates
no es más grande que entre los fideos y la pasta
Pero quien quiera saber más sobre los animales
debe estudiar biología o informarse en mi página web.
Algunos animales tiene alas y otros tienen aletas,
unos viven al aire libre y otros en latas.

Los conejitos tienen narices pequeñas
y las gatitas garras suaves,
y a la señora Holle le gusta la lana del dromedario africano.

Descargar Video desde laCroqueta

"Sera por lo mucho que ido cambiando, desde que aparqué el cerebro en mi cráneo, y me miro al espejo y no me reconozco no por el olor, sino porque soy otro".
Def Con Dos, Demasiado Humano

Harto cansino me resulta tanta saturación de información y adoctrinamiento borreguil que se está llevando a cabo desde hace ya algún tiempo con respecto al "corpore sano". Programas catódicos, resvistas "especializadas" varias, libros, cedés y espectáculos multimedia, que tienen como tema central (y único) ese culto al cuerpo apolíneo y vanal, sirviéndose de la excusa de qué en cuerpo cuidado y cultivado (físicamente hablando) reina un estado de paz y (vana)gloria absoluta. Toda una falacia tecnócrata, sobra decirlo.
Porque si se intenta que el animal humano cuide de sí mismo, no es por otro motivo que por una mera finalidad económica. ¿O es que alguna vez han pensado que el Gran Hermano se preocupa por sus pulmones o arterias cuando recomienda (aka impone) no consumir tabaco y cuidar la dieta? Pues dejen de engañarse. Todo se reduce a un ahorro de costes en la sanidad pública y al hecho de promover una vida de la clase obrera (que no clase media, como intentan considerarse algunos) más longeva, para así poder explotar más, mejor y durante más tiempo.

Y que conste que no es que esté en contra del cuidado personal de cada uno, nada más lejos de la verdad. Simplemente encuentro más que aberrante el hecho de que en tanto slogan panfletario se hallan olvidado de uno de los órganos más importantes e infravalorados del cuerpo humano: el cerebro. Porque a pasos agigantados nos dirigimos hacia una especie de "mens nula in corpore sano", que digo yo que a efectos prácticos para el GH debe ser el objetivo a alcanzar: una masa ingente de máquinas plenamente funcionales y con un software básico instalado para que pueda, simplemente, sobrellevar su vida cotidiana (cuenten si no la cantidad de actos mecánicos que realizan al cabo del día y plantéense si es necesario una capacidad neuronal mucho más elevada para tales tareas).
Encuentro más que irónico que por un lado, se alabe y exhalte tanto a la especie humana por ser el único animal "racional" de toda la fauna terrestre, y por otro lado, se intente, y en qué medida, atrofiar esta capacidad a base, sobretodo, de placebos catódicos, cotillas y deportivos varios. So pena de 1600 centímetros cúbicos de capacidad craneal desaprovechados en demasía. Aunque pensándolo fríamente, "solo los estúpidos tienen la conciencia tranquila", ¿non?

Así que ya saben, si quieren tener una vida provechosa, alegre y con todos los chakras en consonancia con el universo, hagan del gimnasio su templo de culto, de Saber Vivir (o en su defecto La Boutique de la Agüela) su pastor catódico-espiritual, del Decathlon su centro comercial básico y sobretodo y antetodo, ni se les ocurra pensar. Si en cambio lo que desean es continuar siendo seres en la sombra, marginales y asociales, continúen con sus vidas como si tal cosa y sigan una de las máximas de la histriónica Bola de Cristal: "Si no quieres ser como ellos, lee". Y si a parte de eso quieren practicar algún deporte y/o ejercicio, allá ustedes...

"Don't miss our next episode, same bat-hour, same bat-channel!"
Apostilla final de cada aventura de Batman

Haciendo mi recorrido diario por las alcantarillas internáuticas, me he topado hoy, en la página de Torbe, con un enlace que me ha puesto la carne de gallina (y de qué manera): una web sobre la mí(s)tica serie de los 60, Batman. Páginas sobre la susodicha serie hay cienes, pero como ésta, al menos que yo sepa, ninguna. Más que nada porque la página principal es una recreación del estudio de Bruce Wayne, donde para acceder a los contenidos, hay que abrir el pasadizo secreto a la batcueva (como si de un episodio cualquiera se tratara) momento tras el cual da paso una animación, sencilla pero resultona, del dúo maravillas (in person) corriendo por las calles de Gotham.

Una página que, sin ser un prodigio técnico y estar un poco falta de contenidos (a un servidor se le antoja que una guía de episodios no estaría de más), cumple su función (que a estas alturas, y con la cantidad de (des)información que corre por ahí, ya es mucho), y que no es otra que la de rememorar y homenajear a ese clásico del pop art y el kitsch catódico. A destacar los elementos multimedia clásicos, y en especial la recreación del Batvisor original (¿alguien sabe donde podría conseguir uno?).