Una cosa está clara: si alguien busca casposidad en estado puro dentro de cualquier partido político, no hace falta más que ir a la lechigada.

En este caso, hacemos eco de la deliciosísima campaña que se han trabajado los cachorros del Partido Popular, las Nuevas Generaciones, que han compuesto tres estampas dignas de cualquier artista gráfico del momento. Presuponemos que han echado mano de esa biblia del Photoshop que es How to cheat in Photoshop, a la vista de los resultados. Un goce para la vista, y un trasfondo político-social de una magnitud tal, que el señor Stendhal con su síndrome se acercan peligrosamente por la espalda del Ciudadano que contempla (y goza, a qué negarlo) de los montajes de marras.

Sin más preámbulos, aquí los tienen para uso y disfrute de todos ustedes.

Ésta, sin duda, va a ser la imagen de la campaña electoral del 2011. Independientemente de todo aquel grupúsculo de adoradores de Onán que siempre han elegido, entre las políticas españolas, a Carme Chacón como una de las femmes más sexys del panorama político actual, el fake de calibre mastodóntico que se ha marcado Francisca Pol Cabrer, la suplente del Partido Popular a las listas del Senado por Baleares con la imagen de la citada candidata socialista va a dar la vuelta a nuestra querida Piel de Toro.

«Pido mil disculpas por la imagen de la ministra que inserté dentro del ámbito coloquial de esta página, que es un puro montaje falso que circula en la red y que de inmediato retiré, al caer en cuenta que era una broma de muy mal gusto e inoportuna» afirma la candidata. Tarde. Pero, a qué negar, gracias miles. La estampa de marras ya es, si no trending topic, delicia del populacho, escarnio de las feministas y goce de los pajilleros.

Y es que España es asín. Por los siglos de los siglos. Amén.

Imagen descargada ilícitamente de varios Ipads de diversos políticos de ideologías harto diversas. Hacemos presunción que juegan entre ellos aprovechando el WIFI de los edificios oficiales (red que, sobra decir, pagamos entre todos los Ciudadanos con nuestros impuestos).

Veamos, mis queridos drugos, ¿cuántas plataformas pueden vanagloriarse de poseer en su catálogo un "simulador histórico golpista" (nueva categorización sacada de la manga de un servidor, sobra decir)? ¿En qué sistema podemos/pudimos emular las andanzas del (ex)teniente coronel Antonio Tejero en su intento de derrocar el gobierno español tal día como hoy? ¿Para qué hacerse con una consola de última generación si nos evita revivir en la carne (bueno, vale, en la cabeza pixelada) del famoso golpista? La tecnología podrá avanzar, los gráficos podrán llegar al hiperrealismo tridimensional, pero, LA HISTORIA está marcada en 8 bits. Una vez más.

Vista mi capacidad subyacente para encontrar parecidos razonables de la primera entrega, uno, que es obcecado, se lanza de cabeza otra vez al ruedo con otra semblanza, que, probablemente, sólo esté en mi testuz. Juzguen ustedes mismos mismamente.

¿Es Soledad Mallol en esta estampa de Escenas de Matrimonio, Fernando Tejero transvestido?

Fas-ci-na-do se ha quedado un servidor al contemplar la gloriosa magnificencia de la que hace gala la Auto-Escuela (así, guionizando la separación entra palabras, por si las dudas) Sanlúcar: regalar una bicicleta a todo aquel alumnado que consiga su permiso de conducir de automóvil antes de julio del presente año. Vamos, que uno se pasa dos meses estudiando como un bellaco, realizando práctica tras práctica para poder sobrevivir a la jungla de asfalto motorizada, y cuando por fin puede y quiere hacer uso del coche de papá, se encuentra con una bicicleta entre las piernas, pedalea que pedalea, carretera arriba carretera abajo. Tan surreal (y práctico) como si ustedes se alistaran a un curso de inglés y al finalizarlo les regalasen un viaje a la campiña francesa.

Claro está (todo puede ser) que se trate de un mero acto ecológico (sí, ya saben, ese fenómeno que se está poniendo tan en boga últimamente entre el proletariado medio). Aunque si aún así fuera, la contradicción irónica no dejaría de ser de alto calibre, vamos.

Aún así, hay un concepto que no consigo comprender: No acumulable. Analicemos: El permiso "B" de conducción es uno y trino y no se puede obtener dos veces como quien se compra dos pares de pantalones a una misma tienda. Ergo, ¿para qué la precisión?

De todas formas, lo que más llama la atención a su humilde servidor es la tríada telefónica que aparece en la parte inferior del boleto. La retorcida mente de la que hago uso no deja de reiterarme que Vicentenario, Dehesilla y Picacho debe ser los tres profesores con los que ustedes, ciudadanos de a pie, pueden aprender su teórica y, lo que es mejor, realizar sus prácticas de conducción. Uno porque ya tiene el carné de marras, pero por el mero hecho de hacer las prácticas con Pica-pica-chooo es capaz de cometer todas las sanciones habidas y por haber y tener que volver a empezar de cero. Lástima que Sanlúcar me pille tan lejísimos, que si no...

Proemio

Afirman las lenguas (las buenas, las malas y las reguleras) que andamos en periodo de vacas flacas. Las consabidas repercusiones de ésta, nuestra crisis, de buen seguro ya las conocerán, gracias a la reiteración y al machaque perpetuo al que nos vemos expuestos ora si ora también.

Ha llegado el momento pues, de encarar ésta depresión económica (concepto que, si son sagaces, bien habrán notado que no se utiliza por su componente intrínsecamente insidioso) con un recurso que se remonta hasta tiempos inmemorables y que, por cuestiones de una presupuesta dignidad sociomoral, siempre ha sido el pan de los menos favorecidos (al menos en este país): el vale de descuento.

Y es que estos tickets, a parte de ofertar, las más de las veces, una serie de productos de una utilidad cercana a cero, promueven, al mismo tiempo, una cultura socioeconómica seudosubdesarrollada que nos servirá, en este espacio, para acercarnos un poco más al Zetgeist celtibérico actual, siempre desde la sociología en zapatillas de la que el Higroblog hace gala.

Y por si todo esto fuera poco, tengan en cuenta que estos tickets que irán apareciendo por acá, son 100% utilizables. Es decir, ustedes podrán imprimírselos y llevarlos al comercio pertinente para obtener su beneficio personal-económico, adquiriendo los productos a un precio más económico que el resto del pueblo llano. Quizás ésta sea la aportación higronáutica a la lucha constante contra la recesión. Juzguen por ustedes mismos, si eso...





El contenido

Iniciamos nuestra andadura boletera con un decoroso curso de artes marciales indicado para la base social de nuestra infraestructura patria: la familia. Atrás quedaron ya los tiempos en que era el macho alfa el defensor por excelencia del clan, debido, en buena parte, al hecho de que la inseguridad ciudadana planea sobre nuestras cabezas a todas horas, ya sea de forma extrínseca o intrínseca. Porque a día de hoy, no sólo debemos defendernos del prójimo clásicamente execrable si no que en cualquier rincón de nuestra cotideanidad podemos toparnos con una situación que dependa, sí o sí, de nuestra capacidad de autodefensa: violencia de género/doméstica/machista, bulling en el ámbito educativo, moving en el laboral, etc. Nunca estamos lo sufientemente preparados para lo que nos podemos encontrar con los tiempos que corren, vaya.

A tener en cuenta también el aumento exponencial de la autoestima que proporciona saberse conocedor de técnicas marciales, que, no sólo favorece nuestro comportamiento social en tanto que personas de ego sólido si no que ayuda a regular la flora intestinal y, que en determinados casos, retrasa la creación de arrugas (estar en forma es lo que tienen, qué les voy a contar).

El continente

Bella imagen familiar la que se nos representa aquí. Un señor padre, con un bigote modelo John C. Holmes (¿moderno pero español como afirmaba el Maestro?) escoltado por sus tres retoños (ergo familia numerosa, una de las aspiraciones máximas del Gran Hermano y que, en tiempos de crisis como estos, facilita la labor al obtener ayudas estatales varias), ambos cuatro en posición estáticamente desafiante (o casi) y ataviados con fulgurantes kimonos.

Detengámonos en los cinturones, pues no deja de resultar cuanto menos curioso, que los dos elementos de mayor edad, tengan niveles inferiores que los menores. Esto es: mientras que el señor papá y la hermana mayor siguen aún portando cintos verdes (tercer nivel aka 6º kyu), la hija menor ya ha alcanzado el cuarto nivel con su insigne cinturón azul, y el hijo anda a caballo entre los dos mundos. Si bien los mal pensados podrían llegar a la érronea conclusión de que se trata de un fallo conceptual, nada más lejos de la verdad. Como comentábamos anteriormente, los tiempos están cambiando (obviamente para peor) y a los infantes se les condiciona desde la más tierna infancia para estar preparados para cualquier adversidad (nada que ver con las actuales corrientes paternales de sobre exponer a los vástagos a cientos de actividades extraexcolares por beneficio propio o ajeno, qué conste). Esto es: al iniciarse antes se consiguen resultados a edades más tempranas. O lo que es lo mismo, las juventudes que suben están harto más preparadas para defenderse y, lo que es peor, con un ego mucho más desarrollado y afianzado, gracias siempre, a las artes marciales.

Por mucho que nuestro bienamado gobierno presupuestamenteprogresista (una palabra, que no dos) tienda a hacernos creer que andamos parejos a los estándares de la CEE, sobra decir que nada más lejos de la realidad. La lista de factores en los que andamos orgullosamente atrasados es extensa (po no decir infinita) y una buena muestra de ello es esta bella estampa de una escuela de formación informática. Porque hartos estamos de aprender computación (bella palabra donde las halla a reflotar) a nivel patrio para que luego lleguen los europeos y nos pasen por las narices sus excelsos conocimientos de programación (en sus chopocientos mil lenguajes posibles), suites ofimáticas varias (bueno, vale, dos, y apurando), programas de diseño y edición o, si me apuran, simplemente, de sistemas operativos (sí, hay vida más allá del Ventanucos, aunque no lo crean). Por fin un atisbo de luz en medio de la oscuridad de ceros y unos patrios. Por fin, podremos ser, algo más europeos. Y cierra España.