Desconozco si es un achaque de espíritu navideño o, simplemente, una excusa sin más para recopilar en un único elepé, lo peor de la producción celtibérica y latina musical en torno a las navidades. Sea lo que sea, espero que lo disfruten con sus allegados en las opíparas clásicas ingestas indigestas. Y como sería harto cruel hacerles descargar (si gustan) el disco de marras sin saber qué diantres van a encontrarse en él, les dejo la lista de temas. Para que luego se quejen...

Que pasen unas felices fiestas. O no. Como gusten, vamos.

1974. El clásico y laureado F.C. Barcelona de Sadurní, Rexach, Sotil, Marcial y Cruyff. Aprovechando la victoria liguera después de veinticuatro años de sequía, y la concesión del tercer Balón de Oro consecutivo a Johan Cruyff, la discográfica Polydor decide liarse la manta a la cabeza y ficha al holandés para que grabe un single con dos deliciosos temitas, para deleite de balompédicos, barcelonistas, holandeses ebrios, y, por qué no decirlo, amantes de la cultura musical aberrante.


Cara A: Oei, oei, oei (Dat was me weer een loei). O, según traducción, Otro buen chut. Y aunque bajo ese nombre podría pensarse que se esconde un tema musical dinámico y alironístico, nada más lejos de la realidad. Se trata más de un tema que, a falta de entendimiento de la letra, se asemeja más a un pasacalles con majorettes, bombos y platillos (un servidor se imagina la calle tomada por personal entonando este tema y, como poco, prevee el fin del mundo). Pura celebración, que, a veces aseméjase más a un cante entre compañeros ebrios de taberna alguna que a una alabanza del fútbol.



Cara B: Alle stoppen ineens naar de knoppen. Que en celtibérico significa (atención), Todos los fusibles se fundieron a la vez. Se dudea si es el idiomatismo del Tulipán de Oro o los auspicios del mismo compositor que en la cara A, pero a qué negar que la sensación de continuar la fiesta tabernera en estado semicomatoso no hay manera de quitársela de encima. Algo tendrá que ver los elevados niveles de desafine del holandés, digo.


Desde ya, agradeceríase a cualquier entendido en holandés la traducción de ambos dos temas para una mayor compresión y disfrute del concepto. Y es que si los temas se denominasen de formas diferentes, tampoco importaría, pero, ante esos estandartes, se presupone que ahí, detrás de la barrera idiomática, se esconde mucho más oro del que reluce. Y, a qué negar, que no es poco. O sea.

«(...) cuando se ríe, es una película de Luca Damiano. Cuando hay personajes cómicos, es siempre una película de Luca Damiano. Pienso que siempre el sexo se debe afrontar de una manera divertida»
Luca Damiano


Quién más o quien menos con una mente mínimamente pervertida se ha planteado, antes o después, que sucedía en la cabaña de los siete enanos una vez Blancanieves se hubo instalado. Pues bien, ahora ha llegado el momento de saberlo...

Dirigida por el simpar Luca Damiano (aquí pueden leer una entrevista que le realizó maese Minchinela tiempo ha) y con presupuesto húngaro e itálico, Biancaneve e i sette nani (1995) es la última vuelta de tuerca del cuento que versionaron los Hermanos Grimm, trasportándola a un plano mucho más real, gracias a la simple introducción del sexo como un elemento de la cotideanidad.

Historia

Érase una vez una malvada reina narcisista que siempre consultaba a su horrebundo espejo mágico para comprobar que seguía siendo, pese a su edad, la más bella entre las bellas. Y, por el momento, todo estaba bien. Disfrutaba de todos los placeres de la carne gracias a una servidumbre apolínea que gustosa satisfacía todos sus apetitos sexuales, desde la monogamia hasta el cuatro en uno (doble pentración incluída). En palacio vivía también una bella mozuela, de nombre Blancanieves que, por su hermosura hubiera (o hubiese) podido competir con la reina, pero ésta, sabia y malosa que era, la vestía con harapos y la obligaba a realizar las tareas del hogar (en este caso, castillo).

Y la situación no hubiera cambiado, si un buen día, Blancanieves, mientras se encontraba barriendo, no hubiera sentido cierto picor en la entrepierna y, soprendida y curiosa, no hubiera empezado a investigar qué pasaba, llegando a conocer en un mismo impass lo que eran la masturbación y el orgasmo, hecho que produjo que se tornara la más atractiva de las mortales (no me pregunten que tiene que ver: dudeo si se trata de que al tener su primer orgasmo se convirtió en mujer y por ende, pudo competir con la reina o si simplemente se trata de un aumento de belleza debido a su culto a onán), provocando la ira de la reina, que hizo que un plebeyo la llevara al bosque con intención de asesinarla y portarle el corazón de muestra a su ama, para así tener pruebas fehacientes del homicidio.

La cuestión es que Blancanieves, aunque pura, tonta no era, y cuando el lacayo se disponía a apuñalarla, se levantó la falda, cosa que impidió que se cometiera el asesinato. O, como ella misma nos comenta directamente a cámara: «Si te ve el chichi no te mata». Ante el estupor del asesino, aprovechó para huir, refugiándose en una cabaña en medio del bosque, con un mobiliario harto reducido.


Mientras tanto...

El príncipe azul es alentado por su padre el rey para que se case y le provea de nietos. Aboga para que halla matrimonio con su prima, pero él anda receloso por aquello de los lazos consanguíneos y las obvias consecuencias generacionales. Aún así, ante la insistencia de su padre, sube al alfeizar de la ventana donde se halla ella, y se la beneficia, mientras el rey contempla la escena maravillado desde el jardín. Pero el príncipe, a la hora de eyacular, lo hace sobre la boca de su prima, cosa que irrita al rey: «No, en la boca no. Tienes que correrte en el coño», le grita. «Un poco de paciencia padre. No querréis que la deje en cinta la primera vez» responde su hijo. «Yo no quiero quedarme embarazada. A mi me gusta follar, no hacer niños» afirma la interesada. Tras este majestuoso diálogo, queda claro que ella no es la digna candidata deseada. Así que al príncipe no le queda más remedio que partir en busca de futurible esposa paridera.

Los siete enanos

Los siete enanos vuelven a casa tras una longua jornada laboral, entonando una melodía mezcla de pitufos maquineros, tiroleses histéricos y música ferial enervante. Al llegar, se topan con una bella mozuela dormida en sus camastros, y, a qué negar, sus niveles de libinosidad se elevan someramente. Ella despierta soprendida y algo asustada (obvio). Pero, tras las presentaciones iniciales, a un acuerdo mutuo: ella les pagara (no sabemos con qué) y ellos la protegerán y, sobre todo y ante todo, le enseñaran a ser mejor princesa.

Las siete lecciones de los enanos para ser mejor princesa (una para cada enano, sobra decir)

(Nota: Todas las lecciones se realizan con una banda sonora histericamente infantil y ferial y, mientras un enano realiza su miniworkshop, el resto mira, juzga y aplaude)


Lección 1.

«Pon mucha atención. Te voy a enseñar para que sirve el coñito. Ahora con el dedito te tocas el conejito». Y así hace la obediente Blancanieves.

Lección 2

Con un nabo (hortaliza, apunto) en la mano el enano afirma «Lo besas, lo frotas. Dearribaabajodearribaabajo». Para pasar después a una semipenetración nabal.

Lección 3

«Y ahora, querida Blancanieves, te lameré la patata como debe hacerse. Te aseguro que te gustará». Y así lo hace.

Lección 4

«Una chupadita en tus pezoncitos y tu talla crecerá. Tendrás dos tetas que darán envidia. Chupaquetechupa»

Lección 5

«Yo te enseñaré a tocar la flauta. Se toca con la lengua. Se toca con los labios. En este mundo , con los labios humedecidos, está lista para tocar el instrumento». Felatio enanista (que no onanista) al canto, presuponen bien. «Si sigues practicando llegarás a ser una gran flautista. Sigue practicando»

Lección 6

«Una chupadita de chupa chups». Pues eso, otra felación al canto.

Lección 7

Aquí ya no hay máxima. Diractemente se pasa al sexo: oral vaginal, felación, y fornifolle.


Mientras tanto, el príncipe, en su búsqueda del amor verdadero, ha practicado las artes amatorias con una campesina que se ha topado por ahí. Que, venir, no viene al cuento, pero añade un coito más a la cinta.

Y llega el momento aciago: la malvada reina descubre que Blancanieves sigue viva y, tras ordenar matar al lacayo, se convierte en tio-feo-vestido-de-tia-fea-o-bruja y después de envenenar la clásica manzana blablablabla. Total, que Blancanieves acaba dormida/muerta tras el bocado fatal.


Y los enanos, que algo se huelen porque, mientras estaban de vuelta a casa han visto que el cielo se ha vuelto negro y han oído risas maléficas estridentes, corren a su casa. De camino, se topan con la mala malosa transvestida/do y la matan a palos. Y cuando llegan se encuentran a su bella discípula inerme e inerte. En ese momento, tachaaán, aparece el príncipe que la besa y ella, obvio, despierta.

Tras esto, ¿qué queda? Pues un consabido fornifolle antológico, que hace las veces de examen de graduación sexual para Blancanieves, pues mientras se halla en labor con su recién amado, los enanos, desde una ventana la van contemplando y alentando.


Blancanieves ha superado la prueba, y se convertirá en esposa, amante y reina. Y colorín colorado, el cuento de don Damiano ha terminado.

"Me sabe a humo, los cigarritos que yo me fumo"
Los Chichos
"No corras mucho papá"
Perlita de Huelva

Desconozco si se trata de un exceso presupuestario a finales de candidatura gubernativa o, simplemente, un aprovechamiento masivo de la extrasensibilización ciudadana gracias a las cercanas fiestas navideñas. Lo que está claro, es que, últimamente, en todos los ámbitos habidos y por haber, se está produciendo una superabundancia de mensajes por parte del Gran Hermano para con los Ciudadanos. Salud, alimentación, trabajo, inmigración, conducción, trabajo, responsabilidad y tantos y tantos conceptos buenistas que de un tiempo a esta parte tienden a intentar penetrar y ser asimiliados por el imaginario de la colectividad individual.

Como, por ejemplo, el primero de los muchos que aparecerán por esta nueva (y van...) sección: un cartel de nuestra siempre estimada DGT que, una vez más, nos muestra las consecuencias más impactantes, sanguinolientas y mórbidas de una mala actitud al volante. No entraremos a comentar el hecho estadístico que, desde que se idearon este tipo de campañas truculentas y virulentas años ha, el número de accidentes en carretera no ha descendido gracias a ellas (es más, dudeo, muy mucho, que cualquier tipo de campaña dirigida a los amos del volante pueda tener si quiera repercusión mínima, pero bueno).

Pasa que este vez, se ha rizado el rizo de una manera esplendorosa. Y es que ahora, el mensaje es ambidual, y así se matan dos pájaros de un tiro, y, de paso, se ahorran unos euros para campañas futuribles o multas de directores varios. Esta vez, la campaña está dirigida a los conductores fumadores. O a los fumadores conductores. Que, ya pueden presuponer, debemos ser los más malos malosos de toda la carretera, quizás, únicamente superados por los alcohólicos. Sólo quizás...

«Fumar conduciendo también puede matar. La distracción es una de las peores contraindicaciones del tabaco. Fumar es peligroso y conduciendo aún más. No fumes conduciendo» Reza el eslógan. Paremos la reproducción un momento y ataquemos a la raíz del mensaje: «la distracción es una de las peores contraindicaciones del tabaco». No saben ustedes el alivio sentido al leer esta línea. Y es que uno siempre había pensado que la consecuencia directa y más grave del tabaco era el cáncer, y ahora resulta que no. Es, simplemente, que uno acaba distraído. Fíjense que mientras escribo estas líneas acabo de encender un cigarro y...

¿Qué les estaba contando? Perdón, me distraje. Eso sí, espero que no sea distracción crónica, que, por el momento, me han comentado que mucha cura no tiene, no. Seguiremos investigando sobre los posibles tratamientos, por eso.


Cambiando de orientación y desde la más absoluta de las ignorancias me pregunto: ¿no hay nada más peligroso que fumar al volante? ¿Nada? ¿Velocidad, quizás? ¿Alcohol? ¿Imprudencia? ¿Egolatría? ¿Revisiones mecánicas? ¿GPS? ¿DVD portátil? ¿Niños malcriados? ¿Estado de las carreteras? ¿(Ausencia de) señalización? ¿No respetar el código de circulación? ¿No? ¿Es más importante gastarse una parte del presupuesto en una campaña para, ahora ya por fin, una presupuesta minoría de entes malévolos (aka fumadores)? Vale. Cállome entonces. Asumo pues que fumar mata, y al volante más. O a la inversa, que también resulta válido: conducir mata y fumando más. O algo. No se. Me distraje...

Primer mensaje asimilado.