cuán (poco) distante estaba de convertise en un icono doñarrogelístico con otra entrega en "disco pequeño" vanagloriando la Navidad.

Desconocemos si el parecido es forzado, razonable o, simplemente azaroso. Pese a todo, doña Mari Carmen (y sus muñecos) debiéronse sentirse halagados/das por el homenaje (consecuente o no). O sea.

Por mucho que un servidor ha estudidado esta portada desde todos los ángulos posibles, le resulta harto imposible analizar de una manera más o menos racional el por qué de la fascinación que ejerce al imaginario interior.


Y es que pese a partir de la base que se trata de Chayanne, motivo ya de por sí desdeñable desde todos y cada uno de los aspectos y ámbitos habidos y por haber, la composición es, cuanto poco, inquietante:

• El nombre del "artista" (nótese el entrecomillado), cual firma cualquiera de quinceañera chachipedorra, corazón ensartado inclusive, ya sería digno de un estudio grafológico de alto nivel académico para acabar llegando a unas conclusiones para las cuales, pocos estudios de lo escrito hacen falta.

• Por si no quedara claro que Chayanne es el autor/cantante del vinilo, la apostilla "Es mi nombre" resulta, no ya redundante, si no, inclusive, endogámica. Es más, si me apuran, llega a ser incluso insultante, pues conlleva una aclaración innecesaria que parece comportar una falta de capacidad de pensamiento concreto del comprador/expectador. Vamos, que, por rizar el rizo, faltaría un "Y éste es mi disco", por aquello de acabar de aclarar lo cristalino.

• Dejamos de lado el estilismo del protagonista, siendo (muy) benevoléntes y achacándolo a una causalidad espacio-temporal.

• La postura del elemento en cuestión (aka Chayanne), subido a ese taburete-trona que transmite de todo menos comodidad. Es más, si se fijan en la expresión del rostro, uno puede a llegar a imaginar lo que pasa por la mente del interfecto. Algo así como "Venga, haz la foto de una vez, que se me está agarrotando todo con esta pose y voy a acabar dándome un talegazo contra el piso que lo van a oir hasta en Pernambuco".

• El saxofón. Instrumento musical. Sí. Porque se trata de un disco. Sí. De música. Sí. Aclarando por si las dudas. Gracias. No hay de qué.

Nada que envidiar a los Kiss, estos señores de Los Cau (Gracias a Lo Pior de la Red por la descubierta)

Dejando de lado la clásica y horrebunda selección tipográfica de los discos religiosos en general y cristianos en concreto, el disco del reverendo Olima me ha atraído cual mosca a la miel por su composición gráfica. Este señor, bien repeinadito, con cara de no muchos amigos, con su chaleco oscuro y su peluco (eso que porta en la muñeca no puede denominarse reloj), sentado o acuclillado en pleno bosquecillo foreste delante de una cabaña azul con puerta roja, no presagia nada bueno. Suménle a la imagen mental que se están formando el nombre del elepé de marras, "Predicación sobre sanación familiar" y la cuadratura del círculo se aproxima a velocidad vertiginosa...

La cantidad de preguntas que me asaltan ante la estampa es harto inacabable: ¿Está esperando a alguien? ¿A la família a sanar, quizás? ¿Cuando lleguen, les hará pasar a su azulosa morada? ¿Por qué vive en medio del bosque? ¿Por qué la puerta es roja? ¿Por qué la casa es azul sacro? ¿Por que no espera en el porche de la casa en lugar de palplantarse a metros de distancia de la casa? ¿Por qué la perspectiva es tan forzada que parece que cuando don Olima se acerque a la casa, ésta le vendrá pequeña? ¿Errores fotoshoperos o complejo de Alicia? ¿Si don Olima se cae en el bosque pero no hay nadie alrededor para escucharlo caer, hace riudo? ¿La casita es de chocolate? Si es así, ¿dónde están Hansel y Gretel? ¿El...?

Les bien aseguro que esta imagen hoy conseguirá quitarme el sueño. O algo.

Pese a estar desnuda de cintura para arriba (o lo que es lo mismo sin ser igual: de vestir únicamente unos panties de nylon), pese a su postura talmente producida por la llave de un judoka sociópata, pese a esa longua cabellera la cual uno no es capaz de discernir si se trata de pelo natural o estropajo para fregar suelos... lo que más llama la atención de doña Amanda Miguel es su mirada ¿penetrante? que tiene un nosequé quéseyo que es capaz de quitar el sueño hasta a los más justos.

En esta deliciosa portada, don Leo Mattioli nos enarra gráficamente su concepción del "amor a su manera" que vendría a ser algo así como

"En una estancia blanca desde donde se puede contemplar un bello paisaje apocalíptico totalmente fotochopeado, apoyar el amoroso codo sobre la nalga de una ¿bella? fémina desnuda mientras el mástil de la guitarra va ascendiendo desde la horizontalidad hasta la más completa erección musical donde el arpegio final marcará el clímax absoluto de la escena".

De buen seguro, el doctor Sigmund hubiera extraído de esta estampa hojas y más hojas de estudio y conclusiones varias. O no.

Adenda: Pueden multiplicar el goce de la contemplación audicionando el elepé en cuestión que tan amablemente ha compartido El Basurero en Lo Pior de la Red.

Entre las mentes deformes de nuestro país (y, presupónese que también allende nuestras fronteras), una pregunta ha sido constante: ¿por qué Pluto duerme en una caseta y Goofy no? Una duda existencial más dentro del multiuniverso Disney que pocos o nadie han sabido responder de una manera certera y que sigue creando incertidumbres varias dentro del imaginario colectivo infantil.

Las mismas incertudumbres (o más, espero) que creará la adaptación carpetovetónica de la pregunta referenciada a dos de los exponentes patrios en tanto que niños prodigios del celuloide: ¿Por qué Joselito dormía en una caseta de perro (con perro) y Marisol no? Ale, reflexionen, y si llegan a alguna conclusión, sabia o no, ya saben.

Lo pones un poco difícil querida Marcella, pero se intentará...