Recién entrado el nuevo año (en términos astronómicos, no viene a ser más que una vuelta más de la Tierra alrededor del astro solar) y a pocos días de finalizar el pasadizo festivo en que nos hallamos inmersos desde el día 24 de diciembre, no encuentro mejor momento para realizar otro de esos análisis sociológicos higronáuticos (aka de estar por casa) de tan lustrosos 15 días.

Comidas familiares

Olvídense del terrorismo internacional y/o local tan denostado y perseguido en estas fechas. El centro de crisis mundial en cada una de las moradas primermundistas se concentra en esas copiosas ingestas tradicionales navideñas. Porque, para empezar, se reúne a un grupo de personitas que poco o nada tienen que ver (o verse) durante el resto del año, exceptuando el vínculo de sangre (ya ven que somos así de modernos, retornando a las (re)uniones tribales de nuestros ancestros). De esta manera se encuentran, bajo un mismo techo, seguidores acérrimos de don Losantos y don Vidal, presupuestos izquierdistas pro-Llamazares, adictos al pasototaldepolítica, núcleos familiares acaudalados, núcleos familiares menos acaudalados, modernos, tradicionarius, algún que otro elemento contra/subcultural, y un núnero nunca inferior a tres de bebotes chorreantes y llorones. Los ingredientes del cóctel molotov estan servidos...

A continuación, y de una manera cuasi inocente, se colma a los asistentes citados de viandas múltiples e interminables: y no hablamos únicamente de esos fantasbulosos entrantes ni esos platos tamaño XXL, si no que hay que tener también en cuenta los postres embotarterias y los consabidos complementos para la sobremesa (veánse turrones, polvorones, frutos secos,...). A todo esto súmenle una cantidad de alcohol en vena que ni en las bodas de Caná, y ya tendrán una clásica celebración navideña celtibérica.

Porque, llegados a este punto, las pasiones se desbordan. Lo que hasta media ingesta era curiosidad y presupuesto interés por el resto de los comensales, una vez entrados ya en plena sobremesa (y bajo los efectos del alcohol) la caja de Pandora queda abierta. Disputas pseudopolíticas, riñas entre hermanos (perdónalos, oh Dios, porque no saben lo que hacen), abuela esperese que ahora nos vamos, niño estate quietecito un rato, clásicos interrogatorios modelo Gestapo a los púberes en busca de carnaza amarilla (los consabidos "¿Y qué? ¿Ya tienes novi@?" que con la digievolución se torna en "¿Y qué? ¿Cuándo os casáis?" llegando al último nivel de la fuerza del superguerrero que supera la fuerza del superguerrero con el clásico "¿Y qué? ¿Para cuando el crío?") , comparaciones, diatribas y demás.

Y aunque pueda parecer harto imposible, la sangre nunca o casi nunca acaba llegando al río. Presupongo que se debe a una Ley máxima de la tribu que debe afirmar algo así como "no matarás a los de tu sangre". Y eso que momentos cercanos al fraticidio se dan, a qué negarlo...

Tras una leve pausa atemporal, todos parecen reconciliados con todos, se despiden fervorosamente (con mayor o menor grado de falsedad, obvio) y hasta el año que viene si te he visto no me acuerdo.

Y a todo esto, un servidor se pregunta: ¿quién se ha acordado del nacimiento de Cristo rey?