Mientras educadores, sociólogos, políticos y unos pocos medios de (des)comunicación se debanan los sesos en debates y teorías inanes sobre la problemática social de la educación del infante en esta sociedad nuestra, en Estados Unidos han cogido la sartén por el mango y le han dado la vuelta a la tortilla vía reality show: Kid Nation.


Nación Infante

Kid Nation viene a ser una versión catódica de El señor de las moscas. Cuarenta niños de entre 8 y 15 años son colocados en un pueblo abandonado de Nuevo México para que convivan, se organicen y, ante todo, sobrevivan. Ningún adulto interfiere. Ningún adulto les salvaguarda. Todo depende de ellos.

Hasta aquí, uno podría pensar que es simplemente una vuelta más de tuerca al submundo de los programas de éstas características. Pero cuando nos paramos a mirar la letra pequeña, es cuando vemos lo revolucionario del concepto.



Para empezar, los padres de estos niños y niñas, han firmado un (consabido) contrato en el cual: guardan confidencialidad plena sobre el programa, ceden los derechos de su imagen A PERPETUIDAD a la CBS, se comprometen a no demandar a la cadena si alguno de sus hijos resulta herido, enfermado, mutilado, o, como afirma el redactor de el País, por ejemplo, violado. El contracto de marras afirma textualmente "Entiendo que el programa puede tener lugar en zonas peligrosas y puede exponer al menor a riesgos y condiciones que pueden provocar heridas graves, enfermedades o muerte, incluida la exposición a calor y frío extremos, delitos, inundaciones, colisiones, caídas o encuentros con animales salvajes", y un poco más abajo, asumen la culpa si durante el programa o al finalizar éste, el niño sufre "daños emocionales, enfermedades, dolencias de transmisión sexual, sida o embarazos". Una rúbrica y tan contentos, oigan. Un servidor presupone que la suma de 5000 dólares por participación y de 20.000 si hay supervivencia tendrá mucho que ver. Digo.

Conflictos

Con dos problemas, por el momento, se ha topado ya la mencionada cadena:

1. La tierna inocencia de los niños, que ha conllevado a que uno acabara con la cara quemada al confundir un producto químico con protección solar, y con otros tres que encontraron una botellita en medio del fantasmal poblado y sin conocimiento de causa acabaran (o acabasen) ingiriendo lo que en España se ha venido a llamar lejía. Nada grave, pero algo preocupante.

2.¿Trabajo o actuación? es el conflicto legal en que se hallan inmersos los picapleitos de la CBS. Porque por un lado el Gobierno de Nuevo Mexico ha promovido una querella afirmando que los concursantes "trabajan una media de 16 horas al día" lo que conllevaría a un claro caso de explotación infantil. En cambio, otras fuentes (la madre de uno de los críos, por ejemplo) afirman que muchas actuaciones y diálogos por parte de éstos eran "sopladas" por los directores del programa, lo que conlleva que hay actuación, y vuelta a empezar: si los niños actúan más de un número determinado de horas volveríamos a estar hablando de explotación infantil. El pez que se muerde la cola, vamos.



Conclusiones

Vistas la condiciones y las posibles consecuencias del comentado programa, uno tiende a pensar en posibles targets para participar el él:

• Hijos de ciudadanos de clase baja/marginal, que tengan que priorizar el sustento económico ante el bienestar familiar, o, como en este caso, personal. Un bonito símil del ejército, pero con menores de edad. Y ya si de paso, éstos sobreviven, estarán más que preparados para invadir pacificar Irak, o el país que en aquel momento esté siendo invadido pacificado.
• Hijos rebelde-problemáticos. Olvídense de pedagogías, de supernannys y de soplagaiteces por el estilo. De siempre ha sido sabido que nada mejor que condiciones extremas y virulentas para hacer de un ente una mejor persona, un superviviente. Si su hijo es todo un Bart Simpson en potencia (o en acto) este es el programa que necesitan. Y si no sobrevive, es que quizás no se lo merecía.
• Hijos de adeptos a Lost. Vale. Lo más probable es que de estos hallan pocos, pero alguno habrá. Tantos capítulos viendo, sufriendo y disfrutando con las correrías de Jack y su camarilla por la islita de las narices pueden hacer que unos progenitores cualquiera deseen que su retoño emule a sus héroes de ficción (y con la ventaja de no tener que pasar por las manos de J.J. Abrahams, que ya es).
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Una única cosa es segura: no solo en yankilandia cuecen habas. Y es que a estas alturas, aún previo a su estreno, los derechos ya se han vendido a varias cadenas, incluídas algunas europeas. Se aceptan apuestas para ver cuanto tardará en llegar el invento a tierras celtibéricas. Mientras tanto, vayan adiestrando a sus retoños para convertirse en puros SUPERVIVIENTES.